目前分類:雜記 (4)

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這幾天東調西調痞客邦的版面,終於弄好啦~~~(賀)

派邱可樂出來站個台~

這位俊俏小生今年七月要滿兩歲了

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新的一年,為自己砸下重金,買了一本「 ほぼ日手帳」(HOBONICHI TECHO)來用。如果常去日本/有在日本住過/有follow日本流行小物的捧由,應該對這個牌子的手帳都不陌生。它已經連續9年蟬聯LOFT(有點像台隆手創館的地方,很好逛很容易讓人失心瘋)的手帳寶座了,還住在日本的時候也曾經對它心動過,但那時還是窮學生實在難以下手,這次趁朋友10月中去東京時請她代買,足足省了一千大洋以上啊!

日文的「手帳」(てちょう;TECHO)就是中文「行事曆」的意思。我暱稱這類生物為「本本」,以下就沿用本本這個稱呼來叫它吧!「ほぼ」則是中文「幾乎」的意思,所以顧名思義,這個牌子的初衷就是希望買的人能幾乎天天用它,內部的設計也因應這個理念做了很貼心的設計。

HOBONICHI的本本其實從去年還是前年(或更久之前?)開始,台灣由誠品獨家代理,不用飛去日本也買的到囉!但是因為台灣人的熱情大方,國外的商品進來總是賣得特別貴......比方說我買的這款設計款,台灣誠品賣NT$3150(現在有打85折變成NT$2678元),但託朋友坐飛機帶它回來,以日幣匯率換算的話價格根本不到NT$2000!所以能省則省,有想下手的人可以趁10月、11月問問身邊的人有沒有要飛去日本,然後就拜託她吧!當然,不想等待的人也是可以支持台灣的代理權,去誠品看現貨囉!

誠品網路書店 HOBONICHI本本專區

這款聯名設計款有兩個色,大小也有兩種,我買的是小的,比較方便攜帶。它是星空燦爛的概念,用刺繡去勾勒圖案,我個人覺得還滿特別的。封面跟封底一體成形,看著看著會讓我想到夏季的花火大會。

共有兩個筆套可以放筆,如果放的是MUJI三色筆芯自選筆的話,就可以有六個顏色來增添內頁的風采。打開第一頁寫著2014,現在1月份看著它還滿有感覺的,頗有新意,內心會突然很澎湃地竄出「我今年要......」「X月之前我希望可以......」「一定要每天寫上一些什麼」之類的心願,1月份,果然是最有幹勁的!

最前面的部分就是月計畫表啦!

因為留著大和血統所以標有「大安」、「赤口」等字眼喔!其實就有點像我們的農民曆上有宜或不宜、吉時......一樣,日本共有六種類型:

大安(たいあん;TAIAN):差不多等於大吉啦!這天做什麼都會順利唷!
友引(ともびき;TOMOBIKI):這天不論做什麼事情都不會有個勝負、運勢平平;不宜出殯/參加葬禮。
先勝(せんしょう;SENSHOU):這天做事情要搶快,不要拖泥帶水,上午的運勢好過下午。
先負(せんぶ;SENBU):這天不可莽撞、打草驚蛇,下午的運勢好過上午。
赤口(しゃっこう;SHYKKOU):諸事不宜,只有正中午運勢稍微好一點。
仏滅(ぶつめつ;BUTSUMETSU):大凶!諸事不宜!低調小心為妙!

再來就是HOBONICHI本本最大的特色了!一天一頁,讓愛寫字/愛紀錄/愛畫畫/愛剪貼的人盡情發揮!

這一頁裡面還隱藏許多貼心小設計,如下圖所示↓

每一頁的下面還有一段小小的故事或者勵志的話語,讓人每天都能看到新的東西。在右邊那頁的右下角還會有一個迷你的月曆,讓使用的人可以清楚找到自己正在紀錄哪一天。

也不用怕中間不好寫,它是可以180度大平攤的喔!

後面還有幾頁的空白筆記頁、國際郵遞區號等資訊頁,我就沒有照出來了。

其實以這個不斐的價格,每天都認真做紀錄的話,365天一天才6塊錢左右,就能夠讓人不枉活著,留下點點滴滴的美好。但是我已經偷懶賠掉幾天了哈哈。

所以趕快來寫今天的悄悄話吧!



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趁我還不用一直拿著冰敷毛巾鎮痛的時候,趕快把跟智齒不可愛的相遇記錄下來...

很納悶為什麼人類從猿人進化而來的這段路上,沒有把智齒這個機制給剷除了?而且有的人一輩子都不會長智齒,有的人長出來跟一般牙齒一樣直挺挺,有的人卻生的塌陷或是所謂的水平智齒,世界上不能解釋的東西真的太多。


好吧,總而言之我就是生水平智齒的那個。這個噩耗其實早在三年前出國留學之際,就已經從診所牙醫那獲得這個消息,說什麼你的智齒的牙根有點切到下顎骨囉,要去大醫院動手術才能拔除,而且最好是在懷孕前就拔掉之類的。但那時想也沒有想過要去弄它,因為智齒也沒冒出來也沒病痛的,幹嘛自己去醫院挨刀呢?

但自從去年開始有過一次附近的牙肉發炎後(起因是牙齒長在牙肉下面,所以細菌容易孳生),上禮拜六開始又突然很有腫脹的感覺。本來想說應該就是跟去年一樣發炎,吃消炎藥退了之後就沒事了吧,但似乎老天不打算讓我逃避,消炎後依舊是有感覺(不是疼痛,但咬合時會不舒服),只好開始上網查拔智齒推薦的醫生,最後掛了台北長庚醫院口腔外科蔡啓穎醫生的診。



看診當天,流程十分簡單:櫃檯報到→填初診單→排照嘴部X光→醫生看診→手術拔牙。前面一些零碎的等待不提,手術過程大概20分鐘。在填初診單時護士已經問了今天要看什麼,所以蔡醫生看到我就直接問說今天可不可以拔牙,接著簡單的跟我說明了手術的風險後(會有千分之一的機會嘴唇或神經喪失知覺,約半年~二年可以自然恢復),就請了一位實習/住院?醫師過來,拿手術同意書等等給我簽名之後,由那位許姓醫師幫我開刀。

先用漱口水漱口,接著嘴部消毒後,許姓醫師就幫我打深層麻醉了。馬上右半邊嘴巴和右半邊舌頭就失去知覺,然後臉上被蓋上治療布(就是一塊布把臉遮住只露出嘴巴的部位),就開始鑽阿拉阿推阿之類的,因為已經麻醉了所以都不會痛,開刀醫生與助手的聊天之中,偶爾聽得到類似骨頭斷掉的聲音,然後過沒多久醫生就跟我說好了,要開始縫合傷口。最後會在傷口處塞一塊紗布,要咬住一個小時,然後三、四個小時麻藥退了之後可以吃一些流質的東西,一個禮拜後再回去拆線。

個人覺得動手術時倒不是最痛苦,而是麻藥退了開始有感覺後(就是現在...),臉會開始腫脹並且持續三天,據醫生說第三天是最痛最腫的時候...目前吞口水時開始有些疼痛感了... 既然痛苦是必經之路,只能期望術後恢復順利了!

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已經不太記得是在哪一年的高中課本上,讀到這篇散文。灰色水泥的地面、深綠色的黑板、國文老師端正的字跡、以油性藍筆書寫的筆記、45分鐘過後的鐘聲、笑聲、現在回想起來,那是美好又單純的高中生活,只可惜場景有些模糊。自身經歷過的生活都已至此,何況是被當作教材、考題,作者年代又離我們有些久遠的作品呢?


最近聽中廣廣播時,偶爾會聽到張曼娟私房有聲書的廣告,裏頭的宣傳詞「小時候,讀經典小說,多的是時間,少的是理解;現在,長大了,多的是理解,少的是時間」讓我深有感觸。從前仗著自己記性好,鮮少紀錄生活中發生的瑣事與一切,回憶在腦海中總是鮮明,彷彿用了化學染劑一般,永不褪色。但如今畢了業,開始上班之後,只剩下零碎的時間可以利用,平常腦袋就像電腦一樣只跑著例行公事的代碼,下班了就自動關機,倦怠,可以說是如今生活的寫照之一。

因此,才想再找個不喧囂的清淨之地,開始找回思緒,找回紀錄的習慣,找到回憶的玻璃瓶,讓自己偶爾停下腳步想要回想一下的時候,有個落腳處可以找到過去那個時間點的自己。今天在《康健雜誌-身體百科2-肝臟》的專刊上,看到了白蘭氏旭沛蜆精的廣告文宣上摘了一段朱自清的《背影》,這是一篇在講述父親的散文,幾年前的我,或許捧著純欣賞的角度在閱讀,但現在的我,讀起來卻容易多做聯想,聯想自己的父親,回歸到核心重點之一:我不想忘,怕忘。

朱自清的《背影》中描述到作者父親親自送作者到火車站的經過。

「但他終於不放心,怕茶房不妥貼;頗躊躇了一會。其實我那年已二十歲,北京已來往過兩三次,是沒有甚麼要緊的了。他躊躇了一會,終於決定還是自己送我去。我兩三回勸他不必去;他只說,“不要緊,他們去不好!”」

我想到我的父親,他也總是放不下我,每個周末堅持要開車送我返回學校宿舍,怕我舟車勞頓。通常我們都是吃完晚餐才出發,在車上,我們不太講話,10幾年的老車一台,廣播跟CD也早就不能用了,陪伴我們的是一片沉靜,還有窗外路燈下昏黃快速且朦朧的夜景。我有時候會睡著,起來的時候已經到學校了,一切就是那麼自然,我下車、父親開車回家。我從來不知道父親隻身一人開車回家時的心情,但我相信他是有把這段路記到心上的,因為有一次電話裡他曾說過:「妹妹,我已經過了高速公路上的第二個隧道囉,總共會經過六個隧道阿,妳準備準備可以下來了。」他是記得的,還是記得一些我不曾注意的微小事情,六個隧道。但直到2008年1月15號那天,父親的心臟突然停止了,那天星期一,1月14號是他最後一次載我北上,我們那天在車上難得有聊到過年要去哪兒玩,他卻一聲不響地先走了。

「他囑我路上小心,夜裏要警醒些,不要受涼。」
「父親是一個胖子,走過去自然要費事些。我本來要去的,他不肯,只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽,穿著黑布大馬褂,深青布棉袍,蹣跚地走到鐵道邊,慢慢探身下去,尚不大難。可是他穿過鐵道,要爬上那邊月台,就不容易了。他用兩手攀著上面,兩腳再向上縮;他肥胖的身子向左微傾,顯出努力的樣子。這時我看見他的背影,我的淚很快地流下來了。我趕緊拭乾了淚,怕他看見,也怕別人看見。我再向外看時,他已抱了朱紅的桔子往回走了。過鐵道時,他先將桔子散放在地上, 自己慢慢爬下,再抱起桔子走。到這邊時,我趕緊去攙他。他和我走到車上,將桔子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是撲撲衣上的泥土,心裏很輕鬆似的,過一會說,“我走了,到那邊來信!”我望著他走出去。他走了幾步,回過頭看見我,說,“進去吧,裏邊沒人。”等他的背影混入來來往往的人裏,再找不著了,我便進來坐下,我的眼淚又來了。」

 描述買橘子這段是《背影》的高潮處,作者鉅細靡遺的描繪父親的一舉一動,像是要把文字說成攝影機一般,完整地紀錄下來。其中透露出作者自身的感動,又揣摩父親的心境,帶著一絲絲的倔強以及不願承認的心情,讀起來特別傳神。20歲的孩子,總以為自己已經長大,不再需要父母的呵護,已經可以用自己的翅膀去闖蕩這一片天空,哪裡還有可能讓父母知道自己心中眷戀?哪裡還有可能讓父母聽到自己的擔心?是一股堅持讓20歲的孩子在父母面前演戲,說著:我可以的,你不用再為我做太多了,相信我吧。我也是,不肯讓父親看到我的眼淚,不知道該怎麼表達自己對父親的愛,小時候想撒嬌就撒嬌,大了,矜持也多了,以為之後還有很多機會,不需要衝著這一時的感動快樂,就去擁抱、去感恩、去傳播愛。父親逝世,在我要滿20歲的那年。

回味小品,總能牽扯出這麼多的絲絲縷縷,總是要經過許多事過境遷、物是人非,人們才懂得開始回味,才願意重新回味。今天,不只是回味一篇經典散文,更是回味了父親、有父親在的場景,他還在,只是走遠了點,是這樣的。

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